「会話泥棒」って、どんな問題？

「ねぇ、ちょっと聞いてよ」
「それ、わかる！私もね、こんなことがあってさ……」

——あれ？私の話、まだ終わってないんだけど。

最近、「会話泥棒」という言葉を耳にすることが増えました。
相手の話に共感したふうを装いながら、いつのまにか話題を自分の方にすり替えてしまう人。
誰でも一度は、「あれ、今話してたの私だよね？」という経験、あるんじゃないでしょうか。

「話してるのに、すぐ遮られる」
「共感してくれるかと思ったら、自分の話にすり替えられてた」
「私の話、最後まで聞いてほしかっただけなのに……」

ネットで「会話泥棒　対処法」なんて検索してたら、ここにたどり着いたという方もいるでしょう。

でも、ちょっとだけ視点を変えてみませんか？

その人は本当に、“あなたの話を奪いたかった”のでしょうか？
もしかしたら、もっと深い心理の中で、そうせざるを得ない状況なのかもしれません。

今日は皆さんが期待しているであろう、“ どうしたら会話泥棒されずに済むか ”という対処法ではありませんが。。。
しかし、多くの人が感じているこの「会話泥棒」の困りごと。
今回は、違う視点から見て、別の営みの大切さを見つめてみたいと思います。

「話すことに必死になる」人の背景にあるもの

私にも、きっと皆さんにも“ 話すことに必死になってしまう ”ときがあると思います。
仕事場で、家族との会話で、自分の話を何度も否定されたり、「そんなの気にしすぎだよ」と流されたりした時。
そんな時の私は、話すこと＝自分を守る手段のように感じているんだと思います。
皆さんは話すことに必死になった時、どんな気持ちでいましたか？

誰かと話すとき、遮られないように、「このタイミングで言わなきゃ」「今しかない」と思い込んで、つい人の話をさえぎってしまうような、そんな瞬間です。
あとで「ああ、また遮ってしまったな」と落ち込むことも、私は未だにあります。

でもそんな経験を重ねる中で、「会話泥棒」と言われるような人たちは、実は“話すこと”に飢えているのかもしれないと思うようになりました。

心理学では、自己開示（self-disclosure）という概念があります。
人が自分の考えや感情、経験を他者に語る行為のことで、適切に受け止められると、信頼関係が築かれたり、自己肯定感が高まったりします。
でも、その自己開示が途中で遮られたり、否定されたりすると、人は「もう誰も分かってくれない」と感じて、諦めの気持ちを持つようになります。

しかし、心の奥底では自分のことを分かって欲しい、よく巷で言われる“ 承認欲求 ”というものがウズウズしている。
結果として、「ちゃんと聞いてほしい」という思いが膨らみ、逆に“ 話すことへの執着 ”として“会話泥棒”のような行動に出てしまうことがあるということ。
もっと行けば、見せしめのような、大きな犯罪に発展することだって考えられます。
そんな「分かって欲しいという承認欲求」は、日常にありふれている、とても大きな欲求です。

スピード社会が“聞くこと”を奪っている

私たちは今、情報の流れがとても速い時代に生きています。
SNSや短縮されたニュース、テンポの早い会話。
「短く、わかりやすく」が求められる中で、じっくりと人の話を“最後まで聞く”という体験が、実はとても貴重になってきていると感じます。

人の話は、最初の一言で本質が見えるわけではありません。
話しているうちに、言いたいことが整理されていったり、感情が表れてきたりする。
でも、聞く側が焦って口を挟んだり、次の予定に気を取られたりすると、その深まりは途中で途切れてしまいます。
話し切れていない状態になっている。

そうした“ 聞かれない体験 ”の積み重ねが、会話に対する防衛反応や焦りを生んでしまうのかもしれません。

対話とは、「変化が起きる関係性」

では、どうすれば私たちは「話すこと」「聞くこと」の会話のズレを越えていけるのでしょうか。

私は「対話」が、その鍵になると思っています。

「会話」と「対話」って同じように捉えられがちですが、結構違いがあります。

例えば、
A「私、〇〇のスイーツ食べてきたの」
B「あー、それ私も行った！、△△が美味しいんだよね！」
これは、横取りされてますね。
相手の話を聞いているようで、自分の話をしているのは一方通行の会話です。

では、これが対話だったら。
A「私、〇〇のスイーツ食べてきたの」
B「あー、いいなぁ！、で、何食べてきたの？」
共感しながら、相手の話の続きを聞き切ろうと問いを投げています。
これが相互作用のある対話。

「会話は一方通行でも成立する、対話は相互性が前提」と言えます。
対話とは「話す」「聞く」がどちらも安心して存在できる場なのです。

対話的コミュニケーションは、心理学の分野でも近年注目されています。
たとえば、ナラティヴ・セラピーやオープンダイアローグの実践では、「相手の語りを遮らずに聞き切ること」「答えを急がず、問いを開くこと」が重視されます。
それは、話す人自身が語りながら自分の経験を見つめ直し、聞く人の姿勢がその再構築を支えているという点で、まさに「相互作用的な“変化のプロセス”」です。