今回は、自意識ではなく、矢印の話。
飲み会や集まりで、こんな人に出会ったことはないでしょうか。
「この仕事、ほぼ自分が回してて」
「評価もかなり高いみたいなんだよね」
「それ、実は自分がやったやつで」
言葉としては、あからさまな自慢ではない。
でも、なぜかこちらの心が先に反応する。
笑顔では聞けるのに、内側の温度がスッと下がり始める。
冷たい水が流れて、静かに雪が降り始めるような感覚。
この違和感、あなたの性格の問題ではありません。
嫌なのは「自意識過剰だから」ではない
よく「自意識過剰な人は苦手」と言われます。
でも、実際にしんどくなるポイントは、そこではありません。
問題は、評価の矢印がどこを向いているかです。
人は誰でも、自分を意識します。
認められたい、存在を肯定されたいと願っています。
それ自体は自然なことです。
けれど、関係がしんどくなるのは、その人の承認欲求の処理を勝手に委ねられたと感じたときです。
カリスマと「承認底なし沼」の決定的な違い
同じように自己主張が強くても、人を惹きつける人がいます。
いわゆるカリスマと言われる人たちです。
この違いは、能力や声の大きさではありません。
評価の矢印の向きです。
カリスマの場合：自分 → 外（世界・仕事・対象・場）
- 関心は「何を成すか」「何を差し出すか」に向いている
- 評価は目的ではなく、副産物
- 本人は自分を見ていない。見ているのは、外の世界や対象そのもの
結果として、周囲が評価する。
評価は後から、自然についてきます。
承認底なし沼にいる人の場合：自分 ← 外
- 関心は「自分がどう見られているか」
- 行為そのものより、評価の回収が目的
- 他人の視線や感情が、自己評価の燃料
- 評価が返らないと、不安や不機嫌が表に出る
本人は常に自分を見ています。
そして他人を、自分を映す鏡として使い続けるのです。
なぜ、一気に冷めてしまうのか
承認底なし沼の人と関わると、こちらは無意識に、こんな役割に置かれます。
- 見る人
- 測る人
- 認める人
つまり、相手の自己評価を支える装置です。
この役割は、合意されていません。
でも、引き受けないと関係がぎくしゃくする。
だから人は、言葉より先に心が拒否します。
冷める、距離を取りたくなる、関わりたくなくなる。
これは冷たさではありません。
境界（バウンダリー）が侵食されたときの、健全な反応です。
「察してほしい人」が関係を消耗させる理由
特にしんどいのは、評価を求めていることを言葉にしない人です。
目に入る角度に成果物を置く。
評価されそうな話題を漂わせる。
何も言われないと、露骨に機嫌が悪くなる。
ここで起きているのは、承認の要求が非言語で「外注」されている状態です。
相手の自己評価という、本来は本人が取り組むべきタスクを、断りもなくこちらに丸投げされている。
気づかないうちに、「評価を与える係」にされてしまう。
そんな注文受けてないのに。
承認欲求そのものが悪いわけではありません。
ただ、それが底なし沼になると、関係性は確実に消耗します。
かわいそうだと思った瞬間、距離が必要になる
こうした構造が見えると、相手が「かわいそうな人」に見えることがあります。
評価されなかった経験。
認められなかった人生。
背景を想像すれば、理解はできます。
でも、「理解」と「引き受け」は別です。
かわいそうだからといって、自分が消耗する役を続ける必要はありません。
人は、思っているほどあなたを見ていない
心理学には「スポットライト効果」という概念があります。
私たちは自分自身に強烈な照明を当てすぎて、「周りも同じように自分を注視しているはずだ」と錯覚してしまいがちです。
でも実際には、人は自分が思っているほど他人を見ていません。
だから本来、過剰なアピールも、過剰な自己意識も、そこまで必要ないのです。
そのスポットライトの向きを、少しだけ「目の前の仕事」や「隣にいる相手」に向けてみる。
ちゃんと外に向かって何かをしていれば、必要なところには、必要な形で届きます。
それを信じられないとき、人は他人の感情を使って、自分を支えようとしてしまうのです。
私は、これは引き受けない
私は心理師という立場でもあるんですが、はっきり書いておきます。
私は、評価の矢印がずっと「自分」に向いている人との関係が苦手です。
仕事としてなら、対応できます。
役割として、距離を保って関われます。
でも、プライベートでは「評価を与える係」は引き受けません。
それは、関係のバランスが崩れると分かっているからです。
評価は、本来その人自身が時間をかけて引き受けていくものです。
誰かの感情を使って埋め続けるものではありません。
距離を取る選択は、相手を切り捨てる行為ではなく、自分の境界を守る判断です。
そういう線引きをしてもいい。
私は、そう思っています。
それは冷たさではなく、私なりの健全さだとも思っています。
だから、自分は冷たい人なんて責めなくていい
承認を求める人を、否定する必要はありません。
でも、巻き込まれない判断は大切です。
距離を取った自分を「意地悪だったかな」「自分は冷たい人なんだ」と責める必要もありません。
あなたが「一緒にいるとしんどくなる人」から離れた経験があるなら、それはあなたが冷たいからではなく、健全な境界感覚があったから。
あなたの周りに、あるいはあなた自身の中に、いま「矢印」はどちらを向いていますか？
その向きに気づくだけで、今日という日の景色が、少しだけ違って見えるかもしれません。
【参考文献】
「どこまでが自分の責任で、どこからが他人の責任か」
この本は、目に見えない「心の境界線」を引くことが、冷たさではなく、お互いを尊重し自立するための「愛」であると説いています。
今回のブログで触れた「評価の矢印」や「承認の外注」に振り回されてしまうとき、この本は、自分の人生の主導権を取り戻すための具体的な指針を与えてくれます。
境界線を明確にすることは、自分を守るだけでなく、結果として相手との関係をより健やかに育むことにつながる。
そんな勇気をもらえる一冊です。
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